Hastío

Las gotas de agua no dejaban de caer, ya era de tarde, el cielo seguía tan cubierto de nubes como desde la mañana. La gente seguía caminando por la calle sin que le importara mojarse, empaparse de agua y escurrir por todos lados dejando un rastro que solo desaparecería cuando el sol apareciera de nuevo.  El tic tac tan frustrante del reloj, los pasos lentos que se escuchaban sobre las escaleras y al final el toc toc sobre la puerta de la recamara aquella. El teléfono estaba silenciado, la televisión apagada, el refrigerador con su tipica luz cada vez que lo abría tras un segundo de hastío que invadía todo mi ser en ese día.

 

La pregunta que rondaba por el cerebro siempre fue: ” ¿ahora quién eres ? ” . Cuando era de medio día tome las llaves del auto y me fui sin dirección exacta, ni siquiera sé manejar a la perfección, bien pude haber chocado con un poste, con tres autos o pasar volando los topes. Quería ver sangre por todos lados, ya nada me entretenía, me sentía atrapada en la misma situación que siempre se pinta de distintas formas pero conserva los mismos elementos. Cada vez se siente más frío en la casa.

Mis respuestas cortas a las preguntas largas y entretenidas no son más que, un recordatorio del estado de animo de hoy.  Comer todo lo que me gusta no garantiza una sonrisa en mi cara (” barriga llena, corazón contento”), realmente no imagine encontrarlo ahí, mientras comía tan sola como siempre.  No le soporto en lo más mínimo, sólo respondo  a sus “hola” tan cortantemente que olvido despedirme de él.  Pagué la cuenta, me levanté y salí de aquel lugar, olvidando que estaba sentado junto a mí, porque fue como si jamás hubiera estado ahí. Respondí cada una de sus preguntas con un “ajá… puede ser… tal vez… ajá”, no me quedan muchas palabras para él, no me inspira confianza, solo me produce demasía.

¿Ahora quién soy antes y después que todo? … quería ver sangre, quería sentir el aire, quería sentarme en el sofá a mirar la tv y entretenerme con ella, quería… solo quería.  Cuando dan las siete de la noche en el reloj siempre pienso que el día ya se perdió, a esas horas ya no me sirve planear nada porque todo lo hubiera querido haber hecho durante el día y con la luz del sol. La oscuridad me da miedo, me provoca a estar estática con los ojos abiertos tratando de mirar lo que no puedo ver.

I can´t sleep…

 

Hoy puedo pensar y decir que una vez más “quiero otra vida”.

San lunes

Tengo las mejores intenciones de postear, pero hoy es san lunes…

Y como ni las gallinas ponen…

a lo mejor mañana martes… maybe…

Viernes frustrante

Se supone que… hoy debería de estar en Puebla, sin embargo no estoy allá. Aún estoy en Mazatlán. La semana pasada me enteré que hoy estaría Belanova en el Sumbawa, pero como yo ya no estaría pues no compre boleto, me gaste todo mi dinero la semana pasada y todo parece indicar que este fin de semana no trabajaré. Tengo unas deudas que saldar y además me falta una merecida regañada por lo sucedido con mis lentes.  Hoy me invitaron a la Machado, ya son las 6:35 de la tarde, estoy encerrada escribiendo un post para el domingo (día del padre). Quizás se están preguntando ¿por qué a la Machado si Belanova estará en el Sumbawa? … pues es que además el 9 y 10 de junio hay algo así como toquines porque se celebra el día de la música. Por la mañana mientras veía la película de Juliancito (si, si… ese español mameluco) llego mi primo y me pregunto ¿oye irás a la Machado… yo pensé que estarías en Puebla? … lo que más quisiera es estar en Puebla –como si no sé me notará la desesperación por largarme de aquí-  En este preciso momento hay una idea que ronda por mi cabeza procedente del mismísimo demonio que no me deja ahorrar mi dinero: “te da tiempo llegar a la Machado, pero aun tienes más tiempo de ir al hsbc por tu dinero y comprar boleto para Belanova”…

 

Entre al MSN y vi los nick names  había uno que decía “si vamos a ir a la Machado háblame o mandame mensaje” y otro que decía “Nos vemos en el Sumbawa”… o sea cómo si mi día fuera tan fácil con tanto calor que hace. Además ya me entro el estrés porque sino me largo a Puebla entonces seguramente mañana y el domingo trabajaré porque sino lo hago me aburriré más de lo normal y la ociosidad además de ser mala es frustrante y aburrida. Nada más me falta que cierta amiguita que es “doña ultimo minuto” para todo me mande un sms por la noche diciéndome  “irás al Sumbawa?, irás a la Machado?”… ah también falta que tenga el suficiente valor para apagar mi celular si es que no me quiero traumar este día.

 

En la tarde me quede dormida (que raro) y me despertó la secre del trabajo para preguntarme de donde se podía bajar imágenes en Internet, la muy feita me dice “Hola Rebeca, todavía en Mazatlán?”

-ajá… si todavía (voz media ronca por dormida…)

“Ah pues que bueno… solo te llamaba para preguntarte sobre alguna pagina para bajarme imágenes, ¿?”

- corbis punto com, bye!

 

Apague el celular un rato, pero luego pensé “Y si es algo importante, si en este preciso momento me envían el sms que he esperado todo el día…” Entonces lo prendí de nuevo. Heme aquí son las siete tres pe eme  y sigo pensando muchas cosas… estoy dudando… no sé si de verdad quiero ahorrar… pero si la semana pasada no hubiera gastado desde el lunes ya estaría en Puebla y no hubiera tenido que pedirle dinero a nadie, ni estar esperando ese dinero. Ya van 5 veces que acceso a mi cuenta por Internet para checar mis depósitos. Esto es frustrante.

 

Cegatona

Nada más eso me faltaba… que se quebraran mis lentes por … emm… ya perdí la cuenta… pero ya van muchas veces.

La regañada que me espera cuando tenga que decir por teléfono : ” papá se me quebraron los lentes otra vez… ¿me depositas más para comprarme otros…? “

Hoy volví a ser “la dos ojos” -ja ja ja

Muerte al abuelo ericcson

La próxima vez que mis ojos no puedan cerrarse juro que apagaré el celular. No me importa si en la madrugada alguien llame con urgencia.
Juro que lo apagaré.

Antes de Semana Santa me pasaba algo raro. Dormía muchas horas durante el día y en la noche dormía normal. Comenzé a preocuparme un poco  por esa situación. Me parecía extraño dormir tantas horas y aun asi sentirme con más sueño.  Pasaron los días, las semanas, todo seguía igual. Termine por preguntarle a alguien especializado qué era lo que estaba pasando. Las respuestas fueron muy despreocupantes. Todo parecía ser normal, quizás era el estrés, el ritmo acelarado de aquellos días, las preocupaciones de la Universidad y presiones familiares. Todo pasaría si me tomaba un descanso en todos los sentidos.

Cuando las vacaciones llegaron, doble mi ropa y la guarde en la maleta. Compre mi boleto y me fui por un mes a “descansar” y “desestresarme”. Mi error fue haber ido al lugar donde más me siento “presionada”. Donde las palabras sin tacto me hacen enojarme muy rápido. Sí, es ese lugarcito que quiero mucho, pero que me recuerda la mayor parte de mis años.

Por salud no he puesto un pie en mi casa desde hace un año. No he visto muchas de mis pertenencias. Ni mi cama. Ni mis almohadas. Ni mis pantuflas. Ni mis fotografías. Ni la computadora. Ni el wc. Ni la cocina. Ni la sala. Ni las ventanas. Ni el pasto que tanto cuidaba. Ni las fresas del jardín. Nada.

Entonces, volviendo al punto inicial, después de mis vacaciones. Regresé, fui a la Universidad. Aprobé la mayoría de mis materias (4 de 5), termine mi primer año completo de la carrera. Tuve algunos problemas personales, luego comenzé a desvelarme muchisimo. Hay días que son las tres de la mañana y no puedo cerrar un solo ojo. ¿qué me esta pasando?

Anoche me paso algo asi: Me bañe a las 12 de la noche. Converse por msn hasta las 2 de la mañana. Cerré mi sesión. A las 3 estaba escuchando música. Minutos después timbró mi celular, era una amiga que tiene creo que un mes en Guadalajara, esta viviendo con sus hermanas y dejo la Universidad en Semana Santa. Creo que a ella le pasa algo parecido a mí. Por las noches siempre recibo sms`s de ella diciendo: “Rebeca estas dormida?”, “Te odio por estar conectada a estas horas”, ” ¿conoces a alguien que sepa hacer velas?”, “Hablamos?”, “¿ qué haces ?”,  ” me estaba acordando de ti…” , “por alguna razón mi celular solo te envía mensajes a ti…”, “estoy aburrida…”, “jajaja no puedo dormir…” etc etc etc…

Anoche me llamo, para relatarme un asalto. Dijo que en vez de llamar a la policía prefirio llamarme a mi. Le recomende usar Vick Vaporub en los ojos, picarselos o simplemente ponerse UHU. Pensé que con eso entendería que de verdad pretendía dormir a esas horas (4 am hora del pacífico- 5 am hora del centro mx), pero comenzo a reirse y hacer bromas. O sea, no podía ponerme seria y no reírme de las pavadas que decía en el celular. Hasta que de pronto plop! se corto la llamada, se le termino el saldo. Y pensé “esto es una señal” voy a dormir. Cerre los ojos a las 4:30  am y me dormí. A las 8 : 30 am ya estaba con los ojos abiertos porque el “coco” me quería asustar. A las 11 fue cuando decidí levantarme de la cama.

¿Más detalles?

Ya no dormiré con el celular encendido. Es una mala idea. Bueno, mientras viajo si, puede ser importante.

Realmente estoy preocupada. Creo que esto ya me había pasado antes. De marzo a diciembre del 2004. Recuerdo que la  dra. dijo :  toma té de tila y de los siete azahares.

Mientras que yo opté por tomar pastillas. Ya estaba todo solucionado. Ya no había pasado. No se que voy a hacer. Mañana me voy.

 

Salí a caminar un momento, me senté en las bancas donde estaba prohibido. Jugué por un momento con la moneda de cinco pesos que guardaba en el bolsillo. Tenía en la mano un refresco de lata, mi sudor escurría por toda mi frente. Tengo un par de deudas que saldar con internet, creo que le debo a alguien y no podré pagarle durante algún tiempo. Estuve pensando que el lugar en donde escribí por dos años lo perdí al eliminarlo y mudarme con todo hacia el lugar en el que me embargaron. No tengo nada de aquél lugar más que mis recuerdos almacenados en la mente. Tampoco quisiera guardar todo para siempre.

 

Camine por la orilla del mar, llegue a un lugar donde el aire soplaba fuertemente, olía a sal por todos lados, había barcos viejos amarrados a los muelles y perros que vigilaban sutilmente. No quise quedarme ahí, entonces dí la vuelta, caminé varias horas antes de que anocheciera. Pensé que no me importa si nadie me lee, no me importa si nadie ve mis fotos, no me importa si nadie da una opinión sobre mí.

 

Siempre ha bastado con comer, dormir, caminar e ir sola por la vida. Ya no espero que un amigo (a) sea realmente leal y quiera pasar tiempo conmigo. Ya no espero eso, por muy cruel que parezca, por muy frío que se sienta… ya no lo espero.

 

Hoy pienso que no sé qué pasará con todo esto. Con los días he notado que me estoy haciendo más gruñona de lo normal, que mi sentido del humor se va en cuestión de segundos si las cosas no resultan como yo quiero. No pagaré por el embargo. No daré ni un solo peso. No quiero regresar allá.

 

A las ocho treinta decidí quedarme aquí.

Pensé que merezco algo nuevo.

Hello world!

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!