inconstantes

Admiro el tic tac del reloj y los latidos del corazón, a pesar de que transcurre el día no cesan, a menos que se les termine la pila. Justo cuando todo parece ser constante… plop! todo se desmorona, se acaba, se termina, ya no hay más. No existen razones adecuadas para explicar el por que del fin.

 

 

Mi complejo de eternidad se lo debo a Dios y al mismisimo demonio. El primero me dice que puedo llegar a vivir por la eternidad si me porto bien y muero como buena persona, entonces me espera la Gloria infinita. El segundo tan seductor y provocativo como siempre se esconde y me dice un secreto al oído, me hace querer ser como Él, tener la misma inteligencia, al fin y al cabo nos creo a imagen y semejanza. Entonces me provoca querer ser eterna, ser para siempre y por siempre. Sin embargo, Él me lo toma como rebeldía, me juzga y me dice que esa no es la manera de serlo. Por el otro lado llega el seductor con un sin fin de ofertas para poder ser todo lo que no puedo ser, al final todo resulta ser una gran mentira. Ambos me seducen y me provocan con sus promesas, con sus ofertas, con ponerme todo en charola de plata, pero solo uno es el que me puede dar todo de verdad.

 

Muchas veces me he detenido a jugar con un -sí y con un no-, muchas veces mis decisiones no son las mejores, muchas veces todo va bien y al segundo siguiente todo se transformo en algo que no imagine. Estar pendiente de esa voz llamada “conciencia” es sumamente dificil, sin embargo, me considero afortunada de poseerla, aunque no todas las veces dice la verdad. Elegir entre decir la verdad y la mentira tampoco es fácil porque es un juego de conveniencias.  Hay quien alucina y hay quien cree alucinar. Al final hay tres posibilidades, nos espera un lugar donde ya no habrá lágrimas ni dolor, otro donde huele a azufre y otro que ya no sentimos, pero es donde nuestros restos de humanos se  desintegraran, tres metros bajo los zapatos de todos mientras algunos lloran las ausencias. Nosotros decidimos donde quedarnos por la eternidad.

 

P.D. Yo prefiero quedarme en mi blog para siempre. Ja Ja Ja…

Distraida

 

Hoy tengo la firme convicción de que te amo como jamás había imaginado. Hoy sé que quiero que tomes mi vida para ti, porque quiero compartirla por siempre contigo. Sé que me gustas en exceso, que me gusta tu voz, tus ojos, tu color de piel, tu sonrisa, tu ternura, tus manos, tus labios, tu perfume, tus arranques de histeria, tus miedos ( si, esos que siempre tienes), tus momentos de sensibilidad, tu fe (esa que me sorprende), tu fortaleza (en la que me escondo siempre) y aún más amo el valor que tienes para entregarme tu corazón y la determinación para no romper el mío por  ningun motivo.

Me gustan nuestras conversaciones, me gusta el grado de confianza al que hemos llegado, la necesidad que tenemos de estar juntos, el respeto que siempre me has tenido… me gustas demasiado. Me encantan tus enojos, tus berrinches de niño, tus preocupaciones sin sentido, tus desvelos conmigo, tus lagrimas compartidas de mi mano, tus secretos que ahora son mios, los tantos días que se transforman en meses y a su vez en años de haberte encontrado. Me gusta que seas quien me provoca sueños que no he compartido con nadie, que contigo puedo ser totalmente yo, sin restriccion alguna. Me gusta encontrar en ti todo lo que no tengo, todo lo que me hace falta.

Te amo y ya no hay otra cosa que decir, sabes hablar en mis silencios y acomodar las palabras en su lugar.

Que “chidito” es todo contigo, aunque sea asi de lejos.

Ya falta menos… ya pronto será julio.

Nota : este no era el post de hoy, pero dadas las circunstancias ( se me borro el otro post y olvide que hoy era viernes todo por vivir en mis “eternas vacaciones” )

Hastío

Las gotas de agua no dejaban de caer, ya era de tarde, el cielo seguía tan cubierto de nubes como desde la mañana. La gente seguía caminando por la calle sin que le importara mojarse, empaparse de agua y escurrir por todos lados dejando un rastro que solo desaparecería cuando el sol apareciera de nuevo.  El tic tac tan frustrante del reloj, los pasos lentos que se escuchaban sobre las escaleras y al final el toc toc sobre la puerta de la recamara aquella. El teléfono estaba silenciado, la televisión apagada, el refrigerador con su tipica luz cada vez que lo abría tras un segundo de hastío que invadía todo mi ser en ese día.

 

La pregunta que rondaba por el cerebro siempre fue: ” ¿ahora quién eres ? ” . Cuando era de medio día tome las llaves del auto y me fui sin dirección exacta, ni siquiera sé manejar a la perfección, bien pude haber chocado con un poste, con tres autos o pasar volando los topes. Quería ver sangre por todos lados, ya nada me entretenía, me sentía atrapada en la misma situación que siempre se pinta de distintas formas pero conserva los mismos elementos. Cada vez se siente más frío en la casa.

Mis respuestas cortas a las preguntas largas y entretenidas no son más que, un recordatorio del estado de animo de hoy.  Comer todo lo que me gusta no garantiza una sonrisa en mi cara (” barriga llena, corazón contento”), realmente no imagine encontrarlo ahí, mientras comía tan sola como siempre.  No le soporto en lo más mínimo, sólo respondo  a sus “hola” tan cortantemente que olvido despedirme de él.  Pagué la cuenta, me levanté y salí de aquel lugar, olvidando que estaba sentado junto a mí, porque fue como si jamás hubiera estado ahí. Respondí cada una de sus preguntas con un “ajá… puede ser… tal vez… ajá”, no me quedan muchas palabras para él, no me inspira confianza, solo me produce demasía.

¿Ahora quién soy antes y después que todo? … quería ver sangre, quería sentir el aire, quería sentarme en el sofá a mirar la tv y entretenerme con ella, quería… solo quería.  Cuando dan las siete de la noche en el reloj siempre pienso que el día ya se perdió, a esas horas ya no me sirve planear nada porque todo lo hubiera querido haber hecho durante el día y con la luz del sol. La oscuridad me da miedo, me provoca a estar estática con los ojos abiertos tratando de mirar lo que no puedo ver.

I can´t sleep…

 

Hoy puedo pensar y decir que una vez más “quiero otra vida”.

San lunes

Tengo las mejores intenciones de postear, pero hoy es san lunes…

Y como ni las gallinas ponen…

a lo mejor mañana martes… maybe…