de flojera

 

Hoy tengo mucho sueño. Al fin termine de modificar el template… bueno me faltan unas cositas.

 

Desde enero espero este día “1 de julio del 2006″… ya sólo faltan quince días… que he esperado por seis largos meses, que me han quitado el sueño, que me han hecho llorar… etc etc.

 

El domingo serán las primeras elecciones en las que voy a votar (sniff ya casi llego a los 20). Ya sé que mi voto es libre y secreto, pero no voy a votar por el Peje porque tiene cara de menso y ademas es estupidito. El jueves en la noche se murió la mamá de Vicente Fox (pobrecito presidente lechero). Ya estoy mejor (de salud), aunque de repente no puedo respirar muy bien por la nariz, ya tengo lentes nuevos, he comido muchos tacos (porque no comere hasta diciembre), ya puedo dormir más (aveces). Hace mucho frío, esta lloviendo, hoy salí a la calle (hsbc), me encontre a Mónica… ella supuso que se me olvido su número de teléfono (obvio, ya no me acuerdo…)… ayer vi a Claudia… (por cierto, no le he llamado) … tampoco he llamado a otro parecito…(upss que mala amiga soy). Se me olvido que el 22 era el  cumpleaños de Rubí (si si… mi amiga de quien sabe cuantos años… soy amiga desmemoriada…). Traía un rollo en mi cabeza que “me traía de cabeza”, por eso se me olvido todo.

Descubrí unos dulces que se llaman “cochinillas” que saben deliciosos!! ¿ya dije que hace frío? ….

 

a dormir…. zzzzzzZzzZzZ

 

 UPS!

 click aquí please (8)

 

se dice: “Gracias” (jajaja)

tres nueve a-eme

 

La madrugada no es un buen momento para despertar. No me gusta despertar de la 1 en adelante porque siento que la noche se vuelve más larga. Anoche me pasó. Sin saber por qué abrí los ojos y sentí mucho miedo, a qué?…. no lo sé. Ya tengo 19, casi veinte y aún me da miedo el coco… me sentí  como cuando tenía tres o cuatro años y corría al cuarto de papá y mamá para dormir en medio de ellos, como si eso me garantizaría que el coco no me comería.

 

Siempre me da sed cuando eso sucede, me asomo por debajo de la cama, cierro la puerta -porque no puedo dormir con la puerta abierta-, reviso mis almohadas, veo por la ventana. Todo esta estático a esas horas, me levanto, camino hacia el wc y me miro en el espejo, mientras contemplo la opción de dormir con la luz encendida o  despertar a alguien para no sentirme sola. A esas horas necesito un abrazo para dejar de sentir ese vacío en el estomago y el sudor frío que me estremece por el miedo que siento sin razón lógica.

 

 

Ya no puedo correr con papá, ni mucho menos con mamá. Me da vergüenza despertar a mi hermano o a mi cuñada y decirles que tengo miedo cerrar los ojos. Si lo hago seguramente diran “ajá ya duermete…”  Cuando abres los ojos a esas horas, sin razón aparentemente lógica, sintiendo mucho miedo es porque algo pasa o pasará.

 

Anoche no quería sentirme sola cuando tenía miedo dormir de nuevo.

 

 P.D. Al menos mis padres putativos estaban despiertos,

aunque no me dejaron dormir en medio,

pero me hicieron compañía hasta que me quede mimida..

inconstantes

Admiro el tic tac del reloj y los latidos del corazón, a pesar de que transcurre el día no cesan, a menos que se les termine la pila. Justo cuando todo parece ser constante… plop! todo se desmorona, se acaba, se termina, ya no hay más. No existen razones adecuadas para explicar el por que del fin.

 

 

Mi complejo de eternidad se lo debo a Dios y al mismisimo demonio. El primero me dice que puedo llegar a vivir por la eternidad si me porto bien y muero como buena persona, entonces me espera la Gloria infinita. El segundo tan seductor y provocativo como siempre se esconde y me dice un secreto al oído, me hace querer ser como Él, tener la misma inteligencia, al fin y al cabo nos creo a imagen y semejanza. Entonces me provoca querer ser eterna, ser para siempre y por siempre. Sin embargo, Él me lo toma como rebeldía, me juzga y me dice que esa no es la manera de serlo. Por el otro lado llega el seductor con un sin fin de ofertas para poder ser todo lo que no puedo ser, al final todo resulta ser una gran mentira. Ambos me seducen y me provocan con sus promesas, con sus ofertas, con ponerme todo en charola de plata, pero solo uno es el que me puede dar todo de verdad.

 

Muchas veces me he detenido a jugar con un -sí y con un no-, muchas veces mis decisiones no son las mejores, muchas veces todo va bien y al segundo siguiente todo se transformo en algo que no imagine. Estar pendiente de esa voz llamada “conciencia” es sumamente dificil, sin embargo, me considero afortunada de poseerla, aunque no todas las veces dice la verdad. Elegir entre decir la verdad y la mentira tampoco es fácil porque es un juego de conveniencias.  Hay quien alucina y hay quien cree alucinar. Al final hay tres posibilidades, nos espera un lugar donde ya no habrá lágrimas ni dolor, otro donde huele a azufre y otro que ya no sentimos, pero es donde nuestros restos de humanos se  desintegraran, tres metros bajo los zapatos de todos mientras algunos lloran las ausencias. Nosotros decidimos donde quedarnos por la eternidad.

 

P.D. Yo prefiero quedarme en mi blog para siempre. Ja Ja Ja…

Cegatona

Nada más eso me faltaba… que se quebraran mis lentes por … emm… ya perdí la cuenta… pero ya van muchas veces.

La regañada que me espera cuando tenga que decir por teléfono : ” papá se me quebraron los lentes otra vez… ¿me depositas más para comprarme otros…? “

Hoy volví a ser “la dos ojos” -ja ja ja

Muerte al abuelo ericcson

La próxima vez que mis ojos no puedan cerrarse juro que apagaré el celular. No me importa si en la madrugada alguien llame con urgencia.
Juro que lo apagaré.

Antes de Semana Santa me pasaba algo raro. Dormía muchas horas durante el día y en la noche dormía normal. Comenzé a preocuparme un poco  por esa situación. Me parecía extraño dormir tantas horas y aun asi sentirme con más sueño.  Pasaron los días, las semanas, todo seguía igual. Termine por preguntarle a alguien especializado qué era lo que estaba pasando. Las respuestas fueron muy despreocupantes. Todo parecía ser normal, quizás era el estrés, el ritmo acelarado de aquellos días, las preocupaciones de la Universidad y presiones familiares. Todo pasaría si me tomaba un descanso en todos los sentidos.

Cuando las vacaciones llegaron, doble mi ropa y la guarde en la maleta. Compre mi boleto y me fui por un mes a “descansar” y “desestresarme”. Mi error fue haber ido al lugar donde más me siento “presionada”. Donde las palabras sin tacto me hacen enojarme muy rápido. Sí, es ese lugarcito que quiero mucho, pero que me recuerda la mayor parte de mis años.

Por salud no he puesto un pie en mi casa desde hace un año. No he visto muchas de mis pertenencias. Ni mi cama. Ni mis almohadas. Ni mis pantuflas. Ni mis fotografías. Ni la computadora. Ni el wc. Ni la cocina. Ni la sala. Ni las ventanas. Ni el pasto que tanto cuidaba. Ni las fresas del jardín. Nada.

Entonces, volviendo al punto inicial, después de mis vacaciones. Regresé, fui a la Universidad. Aprobé la mayoría de mis materias (4 de 5), termine mi primer año completo de la carrera. Tuve algunos problemas personales, luego comenzé a desvelarme muchisimo. Hay días que son las tres de la mañana y no puedo cerrar un solo ojo. ¿qué me esta pasando?

Anoche me paso algo asi: Me bañe a las 12 de la noche. Converse por msn hasta las 2 de la mañana. Cerré mi sesión. A las 3 estaba escuchando música. Minutos después timbró mi celular, era una amiga que tiene creo que un mes en Guadalajara, esta viviendo con sus hermanas y dejo la Universidad en Semana Santa. Creo que a ella le pasa algo parecido a mí. Por las noches siempre recibo sms`s de ella diciendo: “Rebeca estas dormida?”, “Te odio por estar conectada a estas horas”, ” ¿conoces a alguien que sepa hacer velas?”, “Hablamos?”, “¿ qué haces ?”,  ” me estaba acordando de ti…” , “por alguna razón mi celular solo te envía mensajes a ti…”, “estoy aburrida…”, “jajaja no puedo dormir…” etc etc etc…

Anoche me llamo, para relatarme un asalto. Dijo que en vez de llamar a la policía prefirio llamarme a mi. Le recomende usar Vick Vaporub en los ojos, picarselos o simplemente ponerse UHU. Pensé que con eso entendería que de verdad pretendía dormir a esas horas (4 am hora del pacífico- 5 am hora del centro mx), pero comenzo a reirse y hacer bromas. O sea, no podía ponerme seria y no reírme de las pavadas que decía en el celular. Hasta que de pronto plop! se corto la llamada, se le termino el saldo. Y pensé “esto es una señal” voy a dormir. Cerre los ojos a las 4:30  am y me dormí. A las 8 : 30 am ya estaba con los ojos abiertos porque el “coco” me quería asustar. A las 11 fue cuando decidí levantarme de la cama.

¿Más detalles?

Ya no dormiré con el celular encendido. Es una mala idea. Bueno, mientras viajo si, puede ser importante.

Realmente estoy preocupada. Creo que esto ya me había pasado antes. De marzo a diciembre del 2004. Recuerdo que la  dra. dijo :  toma té de tila y de los siete azahares.

Mientras que yo opté por tomar pastillas. Ya estaba todo solucionado. Ya no había pasado. No se que voy a hacer. Mañana me voy.

 

Salí a caminar un momento, me senté en las bancas donde estaba prohibido. Jugué por un momento con la moneda de cinco pesos que guardaba en el bolsillo. Tenía en la mano un refresco de lata, mi sudor escurría por toda mi frente. Tengo un par de deudas que saldar con internet, creo que le debo a alguien y no podré pagarle durante algún tiempo. Estuve pensando que el lugar en donde escribí por dos años lo perdí al eliminarlo y mudarme con todo hacia el lugar en el que me embargaron. No tengo nada de aquél lugar más que mis recuerdos almacenados en la mente. Tampoco quisiera guardar todo para siempre.

 

Camine por la orilla del mar, llegue a un lugar donde el aire soplaba fuertemente, olía a sal por todos lados, había barcos viejos amarrados a los muelles y perros que vigilaban sutilmente. No quise quedarme ahí, entonces dí la vuelta, caminé varias horas antes de que anocheciera. Pensé que no me importa si nadie me lee, no me importa si nadie ve mis fotos, no me importa si nadie da una opinión sobre mí.

 

Siempre ha bastado con comer, dormir, caminar e ir sola por la vida. Ya no espero que un amigo (a) sea realmente leal y quiera pasar tiempo conmigo. Ya no espero eso, por muy cruel que parezca, por muy frío que se sienta… ya no lo espero.

 

Hoy pienso que no sé qué pasará con todo esto. Con los días he notado que me estoy haciendo más gruñona de lo normal, que mi sentido del humor se va en cuestión de segundos si las cosas no resultan como yo quiero. No pagaré por el embargo. No daré ni un solo peso. No quiero regresar allá.

 

A las ocho treinta decidí quedarme aquí.

Pensé que merezco algo nuevo.