tres nueve a-eme

 

La madrugada no es un buen momento para despertar. No me gusta despertar de la 1 en adelante porque siento que la noche se vuelve más larga. Anoche me pasó. Sin saber por qué abrí los ojos y sentí mucho miedo, a qué?…. no lo sé. Ya tengo 19, casi veinte y aún me da miedo el coco… me sentí  como cuando tenía tres o cuatro años y corría al cuarto de papá y mamá para dormir en medio de ellos, como si eso me garantizaría que el coco no me comería.

 

Siempre me da sed cuando eso sucede, me asomo por debajo de la cama, cierro la puerta -porque no puedo dormir con la puerta abierta-, reviso mis almohadas, veo por la ventana. Todo esta estático a esas horas, me levanto, camino hacia el wc y me miro en el espejo, mientras contemplo la opción de dormir con la luz encendida o  despertar a alguien para no sentirme sola. A esas horas necesito un abrazo para dejar de sentir ese vacío en el estomago y el sudor frío que me estremece por el miedo que siento sin razón lógica.

 

 

Ya no puedo correr con papá, ni mucho menos con mamá. Me da vergüenza despertar a mi hermano o a mi cuñada y decirles que tengo miedo cerrar los ojos. Si lo hago seguramente diran “ajá ya duermete…”  Cuando abres los ojos a esas horas, sin razón aparentemente lógica, sintiendo mucho miedo es porque algo pasa o pasará.

 

Anoche no quería sentirme sola cuando tenía miedo dormir de nuevo.

 

 P.D. Al menos mis padres putativos estaban despiertos,

aunque no me dejaron dormir en medio,

pero me hicieron compañía hasta que me quede mimida..

compermisito

Antes, muchos años atrás no entendía la forma en la que se sentía un niño que tenía que enfrentarse al mundo diciendo “soy hijo de padres divorciados”, “mis papás no viven juntos”, “mi papá se volvió a casar”, ” mi mamá nunca esta”, “me siento solo” … etc y  más etc.

Recuerdo cuando mi mejor amiga lloraba por sus padres, cuando era castigada injustamente, cuando se le exigía exageradamente que se portara bien; a mí me dolía la situación que ella vivía, aún así ahora es una buena persona. Entre una de tantas conversaciones llego a decirme que admiraba a Paola porque desde que ella era muy pequeña sus padres estaban separados. Por esos años yo vivía en un mundo rosa, donde papá y mamá eran perfectos, donde no se les podía pedir más ejemplo.Unos años más tarde todo cambiaría…

Cuando mamá murió, papá fingió todo. Prometió sin sentido cuerdo. Lloró por treinta-y-tresaños de vivir con ella. Por la costumbre de dormir y despertar con ella, de sonreír y enojarse, de mojarse y secarse, de hablar y callar… de tantas cosas que se les volvieron costumbre y cuando menos lo notarón el amor se les había escapado de sus corazones.  La familia perfecta se fue en un respiro en el tan esperado “Día de San Valentín” (2004). Sin previo aviso, solo se derrumbo todo.

Cuando todo se detuvo por una semana de ausencia en el JIMC… regresé con ojeras a terminar el año. Pocas de mis amistades sabían lo que estaba pasando. Algunas solo se limitaron a decir: “no sé que decirte, pero estoy contigo”…Gaby fue a buscarme a la cafetería ese lunes que regresé, me abrazó como pocas amigas lo hacen, se le quebro la voz mientras conversaba conmigo y al final puso algo en mi mano que escribió para mí…  una más me escuchaba por teléfono todos los días llorando una ausencia  y diciendome como siempre sus palabras exactas, otras  se preocuparon por no dejarme sola, por estar conmigo en casa por las tardes para comer confleis  y reír de cualquier cosa. Nada era fácil, a las seis de la mañana comenzaba todo, frío como siempre. Llegar al salón C del tercer piso del primer edificio para escuchar la clase de Fisica Moderna, todos los lunes sin excepción alguna. A las once de la mañana caminar hacia el laboratorio de computación para sentarme en la ultima mesa mientras mi compañera de equipo jugaba mario bros en la pc. Yo, estaba, pero a la vez, no estaba ahí.

Cuando ya habían pasado treinta días, por un momento me sentí feliz. Había aparecido de nuevo alguien que años atras había sido mi amigo. En cierto momento (mientras duro) todo era perfecto, incluso llegue a pensar que jamás me volvería a separar de él y que nuestros caminos siempre irían de la mano. Me equivoqué por creer en él y él se equivocó por disfrazar sus mentiras y destrozarme de esa manera. Cuando todo termino solo faltaba un mes para que el año concluyera. Eran principios de junio de hace dos años. Ya no tenía nada en la cabeza, solo quería entrar a la UAM.
El día de la graduación paso por mi cabeza esa fracesita “estoy ocupado…compermisito, hazte a un lado de mi vida” … recuerdo haberle entregado al Coronel la invitación para que asistiera, obviamente no quería estar sola. Nunca llego, ni tampoco llamo, solo recuerdo haberlo visto al día siguiente durante cinco minutos que le sirvieron para darme dinero e irse a trabajar como siempre. Cuando ya tenía en mis manos mis papeles y estaba en la puerta, apareció Noel… me abrazó y lloró mucho. Yo me quede en stop… no había palabras, no había nada. Al fin ya estaba resignada y sabía que desde ese instante tendría que aprender a estar sola.

Ya no hay familia perfecta, ni mundo rosa. Ya no queda ni un pedacito. Solo quedan fotografías de navidad con regalos, de cumpleaños con pasteles, de viajes… pero de ellos ya casi no hay nada. Al final el que quedaba cada día que pasa me dice tan sujestivamente “compermisito, yo también tengo vida…”
¿amigos?… solo hay pocos, que aveces también tienen sus rollos y se atreven a usar esa frase o disfrazarla con su “no tengo tiempo para hablar” o “estoy ocupado trabajando” . Otros simplemente son tan exactos y precisos que solo dicen: “no quiero hablar”…..
El día que sea capaz de decirle eso a alguien sera porque realmente sea fría, dura y no tenga corazón… he comtemplado esa opción bastantes veces en las que me desesperan, en las que no entiendo porque no son capaces de corresponderme un poco de lo que he hecho por ellos, en las que me lleno de coraje por sentirme traicionada, por sentirme sola sentada en una habitación donde existe mucho eco, en una casa que esta fría….

Si hubiera algo mas que agregar… no sé si lo haría, porque no quiero juzgar, no quiero herir a alguna persona cercana a mí que sé que leerá esto.

Ahora entiendo mucho de lo que antes no me pasaba.

 P.D. Compermisito… voy a escribir el siguiente post…

inconstantes

Admiro el tic tac del reloj y los latidos del corazón, a pesar de que transcurre el día no cesan, a menos que se les termine la pila. Justo cuando todo parece ser constante… plop! todo se desmorona, se acaba, se termina, ya no hay más. No existen razones adecuadas para explicar el por que del fin.

 

 

Mi complejo de eternidad se lo debo a Dios y al mismisimo demonio. El primero me dice que puedo llegar a vivir por la eternidad si me porto bien y muero como buena persona, entonces me espera la Gloria infinita. El segundo tan seductor y provocativo como siempre se esconde y me dice un secreto al oído, me hace querer ser como Él, tener la misma inteligencia, al fin y al cabo nos creo a imagen y semejanza. Entonces me provoca querer ser eterna, ser para siempre y por siempre. Sin embargo, Él me lo toma como rebeldía, me juzga y me dice que esa no es la manera de serlo. Por el otro lado llega el seductor con un sin fin de ofertas para poder ser todo lo que no puedo ser, al final todo resulta ser una gran mentira. Ambos me seducen y me provocan con sus promesas, con sus ofertas, con ponerme todo en charola de plata, pero solo uno es el que me puede dar todo de verdad.

 

Muchas veces me he detenido a jugar con un -sí y con un no-, muchas veces mis decisiones no son las mejores, muchas veces todo va bien y al segundo siguiente todo se transformo en algo que no imagine. Estar pendiente de esa voz llamada “conciencia” es sumamente dificil, sin embargo, me considero afortunada de poseerla, aunque no todas las veces dice la verdad. Elegir entre decir la verdad y la mentira tampoco es fácil porque es un juego de conveniencias.  Hay quien alucina y hay quien cree alucinar. Al final hay tres posibilidades, nos espera un lugar donde ya no habrá lágrimas ni dolor, otro donde huele a azufre y otro que ya no sentimos, pero es donde nuestros restos de humanos se  desintegraran, tres metros bajo los zapatos de todos mientras algunos lloran las ausencias. Nosotros decidimos donde quedarnos por la eternidad.

 

P.D. Yo prefiero quedarme en mi blog para siempre. Ja Ja Ja…

Hastío

Las gotas de agua no dejaban de caer, ya era de tarde, el cielo seguía tan cubierto de nubes como desde la mañana. La gente seguía caminando por la calle sin que le importara mojarse, empaparse de agua y escurrir por todos lados dejando un rastro que solo desaparecería cuando el sol apareciera de nuevo.  El tic tac tan frustrante del reloj, los pasos lentos que se escuchaban sobre las escaleras y al final el toc toc sobre la puerta de la recamara aquella. El teléfono estaba silenciado, la televisión apagada, el refrigerador con su tipica luz cada vez que lo abría tras un segundo de hastío que invadía todo mi ser en ese día.

 

La pregunta que rondaba por el cerebro siempre fue: ” ¿ahora quién eres ? ” . Cuando era de medio día tome las llaves del auto y me fui sin dirección exacta, ni siquiera sé manejar a la perfección, bien pude haber chocado con un poste, con tres autos o pasar volando los topes. Quería ver sangre por todos lados, ya nada me entretenía, me sentía atrapada en la misma situación que siempre se pinta de distintas formas pero conserva los mismos elementos. Cada vez se siente más frío en la casa.

Mis respuestas cortas a las preguntas largas y entretenidas no son más que, un recordatorio del estado de animo de hoy.  Comer todo lo que me gusta no garantiza una sonrisa en mi cara (” barriga llena, corazón contento”), realmente no imagine encontrarlo ahí, mientras comía tan sola como siempre.  No le soporto en lo más mínimo, sólo respondo  a sus “hola” tan cortantemente que olvido despedirme de él.  Pagué la cuenta, me levanté y salí de aquel lugar, olvidando que estaba sentado junto a mí, porque fue como si jamás hubiera estado ahí. Respondí cada una de sus preguntas con un “ajá… puede ser… tal vez… ajá”, no me quedan muchas palabras para él, no me inspira confianza, solo me produce demasía.

¿Ahora quién soy antes y después que todo? … quería ver sangre, quería sentir el aire, quería sentarme en el sofá a mirar la tv y entretenerme con ella, quería… solo quería.  Cuando dan las siete de la noche en el reloj siempre pienso que el día ya se perdió, a esas horas ya no me sirve planear nada porque todo lo hubiera querido haber hecho durante el día y con la luz del sol. La oscuridad me da miedo, me provoca a estar estática con los ojos abiertos tratando de mirar lo que no puedo ver.

I can´t sleep…

 

Hoy puedo pensar y decir que una vez más “quiero otra vida”.

Viernes frustrante

Se supone que… hoy debería de estar en Puebla, sin embargo no estoy allá. Aún estoy en Mazatlán. La semana pasada me enteré que hoy estaría Belanova en el Sumbawa, pero como yo ya no estaría pues no compre boleto, me gaste todo mi dinero la semana pasada y todo parece indicar que este fin de semana no trabajaré. Tengo unas deudas que saldar y además me falta una merecida regañada por lo sucedido con mis lentes.  Hoy me invitaron a la Machado, ya son las 6:35 de la tarde, estoy encerrada escribiendo un post para el domingo (día del padre). Quizás se están preguntando ¿por qué a la Machado si Belanova estará en el Sumbawa? … pues es que además el 9 y 10 de junio hay algo así como toquines porque se celebra el día de la música. Por la mañana mientras veía la película de Juliancito (si, si… ese español mameluco) llego mi primo y me pregunto ¿oye irás a la Machado… yo pensé que estarías en Puebla? … lo que más quisiera es estar en Puebla –como si no sé me notará la desesperación por largarme de aquí-  En este preciso momento hay una idea que ronda por mi cabeza procedente del mismísimo demonio que no me deja ahorrar mi dinero: “te da tiempo llegar a la Machado, pero aun tienes más tiempo de ir al hsbc por tu dinero y comprar boleto para Belanova”…

 

Entre al MSN y vi los nick names  había uno que decía “si vamos a ir a la Machado háblame o mandame mensaje” y otro que decía “Nos vemos en el Sumbawa”… o sea cómo si mi día fuera tan fácil con tanto calor que hace. Además ya me entro el estrés porque sino me largo a Puebla entonces seguramente mañana y el domingo trabajaré porque sino lo hago me aburriré más de lo normal y la ociosidad además de ser mala es frustrante y aburrida. Nada más me falta que cierta amiguita que es “doña ultimo minuto” para todo me mande un sms por la noche diciéndome  “irás al Sumbawa?, irás a la Machado?”… ah también falta que tenga el suficiente valor para apagar mi celular si es que no me quiero traumar este día.

 

En la tarde me quede dormida (que raro) y me despertó la secre del trabajo para preguntarme de donde se podía bajar imágenes en Internet, la muy feita me dice “Hola Rebeca, todavía en Mazatlán?”

-ajá… si todavía (voz media ronca por dormida…)

“Ah pues que bueno… solo te llamaba para preguntarte sobre alguna pagina para bajarme imágenes, ¿?”

- corbis punto com, bye!

 

Apague el celular un rato, pero luego pensé “Y si es algo importante, si en este preciso momento me envían el sms que he esperado todo el día…” Entonces lo prendí de nuevo. Heme aquí son las siete tres pe eme  y sigo pensando muchas cosas… estoy dudando… no sé si de verdad quiero ahorrar… pero si la semana pasada no hubiera gastado desde el lunes ya estaría en Puebla y no hubiera tenido que pedirle dinero a nadie, ni estar esperando ese dinero. Ya van 5 veces que acceso a mi cuenta por Internet para checar mis depósitos. Esto es frustrante.