de flojera

 

Hoy tengo mucho sueño. Al fin termine de modificar el template… bueno me faltan unas cositas.

 

Desde enero espero este día “1 de julio del 2006″… ya sólo faltan quince días… que he esperado por seis largos meses, que me han quitado el sueño, que me han hecho llorar… etc etc.

 

El domingo serán las primeras elecciones en las que voy a votar (sniff ya casi llego a los 20). Ya sé que mi voto es libre y secreto, pero no voy a votar por el Peje porque tiene cara de menso y ademas es estupidito. El jueves en la noche se murió la mamá de Vicente Fox (pobrecito presidente lechero). Ya estoy mejor (de salud), aunque de repente no puedo respirar muy bien por la nariz, ya tengo lentes nuevos, he comido muchos tacos (porque no comere hasta diciembre), ya puedo dormir más (aveces). Hace mucho frío, esta lloviendo, hoy salí a la calle (hsbc), me encontre a Mónica… ella supuso que se me olvido su número de teléfono (obvio, ya no me acuerdo…)… ayer vi a Claudia… (por cierto, no le he llamado) … tampoco he llamado a otro parecito…(upss que mala amiga soy). Se me olvido que el 22 era el  cumpleaños de Rubí (si si… mi amiga de quien sabe cuantos años… soy amiga desmemoriada…). Traía un rollo en mi cabeza que “me traía de cabeza”, por eso se me olvido todo.

Descubrí unos dulces que se llaman “cochinillas” que saben deliciosos!! ¿ya dije que hace frío? ….

 

a dormir…. zzzzzzZzzZzZ

 

 UPS!

 click aquí please (8)

 

se dice: “Gracias” (jajaja)

tres nueve a-eme

 

La madrugada no es un buen momento para despertar. No me gusta despertar de la 1 en adelante porque siento que la noche se vuelve más larga. Anoche me pasó. Sin saber por qué abrí los ojos y sentí mucho miedo, a qué?…. no lo sé. Ya tengo 19, casi veinte y aún me da miedo el coco… me sentí  como cuando tenía tres o cuatro años y corría al cuarto de papá y mamá para dormir en medio de ellos, como si eso me garantizaría que el coco no me comería.

 

Siempre me da sed cuando eso sucede, me asomo por debajo de la cama, cierro la puerta -porque no puedo dormir con la puerta abierta-, reviso mis almohadas, veo por la ventana. Todo esta estático a esas horas, me levanto, camino hacia el wc y me miro en el espejo, mientras contemplo la opción de dormir con la luz encendida o  despertar a alguien para no sentirme sola. A esas horas necesito un abrazo para dejar de sentir ese vacío en el estomago y el sudor frío que me estremece por el miedo que siento sin razón lógica.

 

 

Ya no puedo correr con papá, ni mucho menos con mamá. Me da vergüenza despertar a mi hermano o a mi cuñada y decirles que tengo miedo cerrar los ojos. Si lo hago seguramente diran “ajá ya duermete…”  Cuando abres los ojos a esas horas, sin razón aparentemente lógica, sintiendo mucho miedo es porque algo pasa o pasará.

 

Anoche no quería sentirme sola cuando tenía miedo dormir de nuevo.

 

 P.D. Al menos mis padres putativos estaban despiertos,

aunque no me dejaron dormir en medio,

pero me hicieron compañía hasta que me quede mimida..

Literalmente

 

No te entiendo, ni entiendo cuando dices “te quiero mucho”. Odio tus desplantes de tres años, me pregunto y pienso mucho en tus silencios. Me pierdo en tu compañía y lejanía. Me desespero, porque no te entiendo.

 

Te necesito, porque eres parte de mis días, de mi vida. Te necesito para desahogar contigo mis miradas confusas, mis pensamientos retorcidos, mis bromas que producen carcajadas.

 

Extraño tus “te extraño”, tus mensajes por la mañanay por la noche.

Almaceno los recuerdos que desprevenidamente me llegan durante el día y me recuerdan tu voz, tu risa, tus susurros, tus consejos, tu llanto, tu respiración, tus sueños, tu comida, tu inteligencia, tus secretos, tus palabras domingueras…

Sabes que… te quiero, que siempre estoy, que te espero, que me desvelo, que me equivoco, que me enojo, que te escucho, que guardo tus secretos, que comparto TODO contigo, que no me importa la hora, que te considero de mi familia, que eres más que alguien más…

 

 (si te consideras merecedor (a) de este post… entonces me conoces muy bien y entiendes mi estado de animo de estos últimos días… por lo tanto te lo digo lo más literalmente posible:

Te necesito, please, buscame para que pueda encontrarme de nuevo…)

 

 P.D. A mí me importas…mucho..

Ajá este si…

 

Útil, adictiva, fácil, solitaria y a la vez comunicada, escape y refugio de múltiples estados de ánimo, aburrida, divertida, estúpida e inteligente, entrometida, reservada, curiosa y sabelotodo:

 

 HOY NO TE QUIERO…

 

Hoy podría golpearte, apagarte… formatearte, darte delete de mi vida…

pero eres tan adictivamente necesaria que aqui me tienes como esclava…

compermisito

Antes, muchos años atrás no entendía la forma en la que se sentía un niño que tenía que enfrentarse al mundo diciendo “soy hijo de padres divorciados”, “mis papás no viven juntos”, “mi papá se volvió a casar”, ” mi mamá nunca esta”, “me siento solo” … etc y  más etc.

Recuerdo cuando mi mejor amiga lloraba por sus padres, cuando era castigada injustamente, cuando se le exigía exageradamente que se portara bien; a mí me dolía la situación que ella vivía, aún así ahora es una buena persona. Entre una de tantas conversaciones llego a decirme que admiraba a Paola porque desde que ella era muy pequeña sus padres estaban separados. Por esos años yo vivía en un mundo rosa, donde papá y mamá eran perfectos, donde no se les podía pedir más ejemplo.Unos años más tarde todo cambiaría…

Cuando mamá murió, papá fingió todo. Prometió sin sentido cuerdo. Lloró por treinta-y-tresaños de vivir con ella. Por la costumbre de dormir y despertar con ella, de sonreír y enojarse, de mojarse y secarse, de hablar y callar… de tantas cosas que se les volvieron costumbre y cuando menos lo notarón el amor se les había escapado de sus corazones.  La familia perfecta se fue en un respiro en el tan esperado “Día de San Valentín” (2004). Sin previo aviso, solo se derrumbo todo.

Cuando todo se detuvo por una semana de ausencia en el JIMC… regresé con ojeras a terminar el año. Pocas de mis amistades sabían lo que estaba pasando. Algunas solo se limitaron a decir: “no sé que decirte, pero estoy contigo”…Gaby fue a buscarme a la cafetería ese lunes que regresé, me abrazó como pocas amigas lo hacen, se le quebro la voz mientras conversaba conmigo y al final puso algo en mi mano que escribió para mí…  una más me escuchaba por teléfono todos los días llorando una ausencia  y diciendome como siempre sus palabras exactas, otras  se preocuparon por no dejarme sola, por estar conmigo en casa por las tardes para comer confleis  y reír de cualquier cosa. Nada era fácil, a las seis de la mañana comenzaba todo, frío como siempre. Llegar al salón C del tercer piso del primer edificio para escuchar la clase de Fisica Moderna, todos los lunes sin excepción alguna. A las once de la mañana caminar hacia el laboratorio de computación para sentarme en la ultima mesa mientras mi compañera de equipo jugaba mario bros en la pc. Yo, estaba, pero a la vez, no estaba ahí.

Cuando ya habían pasado treinta días, por un momento me sentí feliz. Había aparecido de nuevo alguien que años atras había sido mi amigo. En cierto momento (mientras duro) todo era perfecto, incluso llegue a pensar que jamás me volvería a separar de él y que nuestros caminos siempre irían de la mano. Me equivoqué por creer en él y él se equivocó por disfrazar sus mentiras y destrozarme de esa manera. Cuando todo termino solo faltaba un mes para que el año concluyera. Eran principios de junio de hace dos años. Ya no tenía nada en la cabeza, solo quería entrar a la UAM.
El día de la graduación paso por mi cabeza esa fracesita “estoy ocupado…compermisito, hazte a un lado de mi vida” … recuerdo haberle entregado al Coronel la invitación para que asistiera, obviamente no quería estar sola. Nunca llego, ni tampoco llamo, solo recuerdo haberlo visto al día siguiente durante cinco minutos que le sirvieron para darme dinero e irse a trabajar como siempre. Cuando ya tenía en mis manos mis papeles y estaba en la puerta, apareció Noel… me abrazó y lloró mucho. Yo me quede en stop… no había palabras, no había nada. Al fin ya estaba resignada y sabía que desde ese instante tendría que aprender a estar sola.

Ya no hay familia perfecta, ni mundo rosa. Ya no queda ni un pedacito. Solo quedan fotografías de navidad con regalos, de cumpleaños con pasteles, de viajes… pero de ellos ya casi no hay nada. Al final el que quedaba cada día que pasa me dice tan sujestivamente “compermisito, yo también tengo vida…”
¿amigos?… solo hay pocos, que aveces también tienen sus rollos y se atreven a usar esa frase o disfrazarla con su “no tengo tiempo para hablar” o “estoy ocupado trabajando” . Otros simplemente son tan exactos y precisos que solo dicen: “no quiero hablar”…..
El día que sea capaz de decirle eso a alguien sera porque realmente sea fría, dura y no tenga corazón… he comtemplado esa opción bastantes veces en las que me desesperan, en las que no entiendo porque no son capaces de corresponderme un poco de lo que he hecho por ellos, en las que me lleno de coraje por sentirme traicionada, por sentirme sola sentada en una habitación donde existe mucho eco, en una casa que esta fría….

Si hubiera algo mas que agregar… no sé si lo haría, porque no quiero juzgar, no quiero herir a alguna persona cercana a mí que sé que leerá esto.

Ahora entiendo mucho de lo que antes no me pasaba.

 P.D. Compermisito… voy a escribir el siguiente post…

inconstantes

Admiro el tic tac del reloj y los latidos del corazón, a pesar de que transcurre el día no cesan, a menos que se les termine la pila. Justo cuando todo parece ser constante… plop! todo se desmorona, se acaba, se termina, ya no hay más. No existen razones adecuadas para explicar el por que del fin.

 

 

Mi complejo de eternidad se lo debo a Dios y al mismisimo demonio. El primero me dice que puedo llegar a vivir por la eternidad si me porto bien y muero como buena persona, entonces me espera la Gloria infinita. El segundo tan seductor y provocativo como siempre se esconde y me dice un secreto al oído, me hace querer ser como Él, tener la misma inteligencia, al fin y al cabo nos creo a imagen y semejanza. Entonces me provoca querer ser eterna, ser para siempre y por siempre. Sin embargo, Él me lo toma como rebeldía, me juzga y me dice que esa no es la manera de serlo. Por el otro lado llega el seductor con un sin fin de ofertas para poder ser todo lo que no puedo ser, al final todo resulta ser una gran mentira. Ambos me seducen y me provocan con sus promesas, con sus ofertas, con ponerme todo en charola de plata, pero solo uno es el que me puede dar todo de verdad.

 

Muchas veces me he detenido a jugar con un -sí y con un no-, muchas veces mis decisiones no son las mejores, muchas veces todo va bien y al segundo siguiente todo se transformo en algo que no imagine. Estar pendiente de esa voz llamada “conciencia” es sumamente dificil, sin embargo, me considero afortunada de poseerla, aunque no todas las veces dice la verdad. Elegir entre decir la verdad y la mentira tampoco es fácil porque es un juego de conveniencias.  Hay quien alucina y hay quien cree alucinar. Al final hay tres posibilidades, nos espera un lugar donde ya no habrá lágrimas ni dolor, otro donde huele a azufre y otro que ya no sentimos, pero es donde nuestros restos de humanos se  desintegraran, tres metros bajo los zapatos de todos mientras algunos lloran las ausencias. Nosotros decidimos donde quedarnos por la eternidad.

 

P.D. Yo prefiero quedarme en mi blog para siempre. Ja Ja Ja…

debiamos que…

 

El domingo fue un día largo… ja ja ja estoy escribiendo lo que hice el domingo cuando ya es miercoles y faltan tres días más para que llegue el siguiente domingo. Prosigo… el domingo me levantaron muy de mañana por el mismisimo “deber social” que atañe a mi familia y sus sólidas bases económicas. Victima de dicha situación bajo la advertencia “tienes que ir sino -plop- se te acaban tus viajecitos repentinos”, me levante refunfuñando, me subí a la camioneta y me mareé,(sí lo leyeron perfectamente bien “me mareé” ) pero no vomité. Tras muchas curvas y media hora de carretera hacia el “mágico pueblo” (Cuetzalán) donde sería nuestro destino final. Cuando ibamos llegando se notaban unas nubes negras… señal de que estaría haciendo frío y quizás lloviendo, porque ese pueblito es re-fumado.  Total que la encomienda era hacer acto de presencia en el mitín político, cabe mencionar que me sentí como en la película “Las delicias del Poder” . A estas alturas del post ya deben de estar aburridos… -por que es post político- bueno el caso es que “debíamos que” estar con el Dr. Moreno Valle, candidato a senador por el Edo. de Puebla (PAN). Me acuerdo que antes -cuando todo era chido con mi papá- la onda era apoyar a los candidatos del PRI porque eran los meros meros. Ahora entiendo a la perfección que mi familia come de la politica… come de este tipo de cosas. Aunque a mi la verdad me parecen tan “corruptas”, pero que más da… al final tendré que votar. Mientras el tipo se aventaba su rollo lavacerebros yo pensaba: “¿ y ahora de parte de quién estamos?”… la respuesta siempre fue única: “de quien promete más, cumple menos, habla mucho; pero  promete y les cumple a pocos”.

 

En cierto momento llegue a sentirme parte del juego, mi hermano me presento a la crema y nata del pueblito, hasta al presidente. Las tipas esas que trabajan ahí solo se quejaban de que no habían dormido porque la noche anterior la habían pasado en vela preparando 3500 tortas, situación que a mi me causo mucha risa, me acorde de Porfirio Díaz “al pueblo pan y circo”. Una de ellas se me quedaba viendo mucho, me intimido y cuando eso pasa prefiero no hablar, asi que la omití e imagine como que no estaba ahí, hasta que comenzo a hacerme preguntas y preguntas, que las conteste con mis fríos monosilabos “si, no”. Después de dos largas horas o más de estar ahí escuchando cuestiones políticas y promesas absurdas que bien podrían citarse como “sueños güajiros” (meras utopías), me senté mientras se terminaba todo y todos se preparaban para largarse de dicho lugar.  Ya de regreso en la camioneta no paraba de decir mis sarcasticas indirectas (directas) , de reír y de cambiar las canciones porque me aburrían. De repente comenzamos a conversar sobre las múltiples mañas electorales, hasta que llegamos al punto de que si yo fuera… mmm no debo hablar mucho, no sea que  me cierren el blog como al Santoy. (CENSURADO).

 

Pues el domingo continuo… después de eso, llegue a la casa, me bañe y me largue al cine. El cine esta un poco lejos… de un pueblo a otro pueblo. Tenemos que ir por la autopista Teziutlán -Puebla, pasar por Zaragoza y llegar al único cine más cercano, donde encontre al gordito de mi profesor de fisica moderna del JIMC ( no por ser discriminativa- pero de verdad esta gordisisisisimo ese profesor), me da mucha risa cuando lo veo en su bocho (vw) porque aun no me explico como le hace para entrar y salir de él. Entré a ver la movie de “two for the money” porque no habia ninguna interesante, y pues, esta chida, pasable, digerible, al menos no me aburrí. Mientras la veía, recibía múltiples mensajes de cierta persona con la que termine hablando hasta las doce de la noche porque dijo “por favor no cuelgues”. Dicha conversación fue demasiado benefica, relajante y exquizita, pero mientras conversaba comenzé a “agitarme” (si si por el asma) porque tarde mucho tiempo encerrada y me hacía falta el aire. A la mañana siguiente todos preguntaron ” a qué hora te dormiste?” no supe ni que hora era… porque despues de colgar el telefono, Joy dijo que sentía un vacío en el estomago -hambre- asi que bajamos a la cocina a comer algo -asaltar al refri-, subimos a la recamara y vimos “aventura animadas de ayer y hoy” jajajaja.

 

Fue todo el domingo… faltaron más detalles, pero si los escribo el post sería muy largo.

se siente como…

TODAY…

• ritmo cardiaco acelarado .
• sudor .
• temperatura elevada .
• ojos totalmente abiertos pero con mucho sueño .
• no tengo hambre .
• me duele todo .
• quiero aire .
• quiero mi cocol .
• temblor en las manos .
• necesito que desaparezca este sabor de mi boca .
• (por favor no fumen cerca de  mí)
• Hoy hasta el aire dentro de las bombas de chicle es sagrado.

SE SIENTE COMO…

- Cuando desprevenidamente alguien te avienta contra tu pastel de cumpleaños, y el betún entra por las fosas nasales y no puedes respirar.

- Cuando un perro te asusta y se te baja todo hasta los pies, sudas frío y tu cuerpo se siente como si flotara.

- Cuando con un balón te golpean justo en el estomago o en la costilla, entonces plop! se te sale todo el aire, comienzas a toser y cuando menos te das cuenta ya estas tirado (a) en el suelo. (ja ja ja… eso me paso alguna vez a mí ).

Hoy me quede así como el tipo de la foto… media dormida mientras chateaba. Fue entonces cuando pensé que hoy será uno de esos días en los que forzosamente debo dormir temprano…

 Dice Joy, que cuando duermo temprano es “porque me estoy portando bien” …

Distraida

 

Hoy tengo la firme convicción de que te amo como jamás había imaginado. Hoy sé que quiero que tomes mi vida para ti, porque quiero compartirla por siempre contigo. Sé que me gustas en exceso, que me gusta tu voz, tus ojos, tu color de piel, tu sonrisa, tu ternura, tus manos, tus labios, tu perfume, tus arranques de histeria, tus miedos ( si, esos que siempre tienes), tus momentos de sensibilidad, tu fe (esa que me sorprende), tu fortaleza (en la que me escondo siempre) y aún más amo el valor que tienes para entregarme tu corazón y la determinación para no romper el mío por  ningun motivo.

Me gustan nuestras conversaciones, me gusta el grado de confianza al que hemos llegado, la necesidad que tenemos de estar juntos, el respeto que siempre me has tenido… me gustas demasiado. Me encantan tus enojos, tus berrinches de niño, tus preocupaciones sin sentido, tus desvelos conmigo, tus lagrimas compartidas de mi mano, tus secretos que ahora son mios, los tantos días que se transforman en meses y a su vez en años de haberte encontrado. Me gusta que seas quien me provoca sueños que no he compartido con nadie, que contigo puedo ser totalmente yo, sin restriccion alguna. Me gusta encontrar en ti todo lo que no tengo, todo lo que me hace falta.

Te amo y ya no hay otra cosa que decir, sabes hablar en mis silencios y acomodar las palabras en su lugar.

Que “chidito” es todo contigo, aunque sea asi de lejos.

Ya falta menos… ya pronto será julio.

Nota : este no era el post de hoy, pero dadas las circunstancias ( se me borro el otro post y olvide que hoy era viernes todo por vivir en mis “eternas vacaciones” )

cegatona online

La semana pasada se me quebraron mis lentes… desde entones estoy sufriendo porque paso bastante tiempo frente a la computadora, además de que en mis ratos libres suelo leer libros y aparte soy cegatona por lo tanto no veo bien. Comenzé a usar lentes a los doce años, no me gustaba nada traerlos puestos, pero solo asi no se me irritaban los ojos, no me dolía la cabeza, podía ver tv, estar en la pc, leer y leer sin cansarme la vista. Tengo astigmatismo en mi ojo derecho (le tocó ser el jodido). - El astigmatismo es un problema en la curvatura de la córnea, que impide el enfoque claro de los objetos cercanos y lejanos. Esto se debe a que la córnea, en vez de ser redonda, se achata por los polos y aparecen distintos radios de curvatura en cada uno de los ejes principales. Por ello, cuando la luz incide a través de la córnea, se obtienen imágenes distorsionadas.La causa fundamental puede ser hereditaria.-

Dice el Dr. (Oftalmólogo) que yo nací así, que  no es culpa de la tv, ni de la pc,  ni de los libros ; o sea que estoy defectuosa desde que empezé a respirar. Por lo tanto no me pueden regañar diciendome “ves, te dije que no estés tanto tiempo frente a la computadora…” porque esa  no es la causa. Después de cinco días de no tener lentes comenzé a sentir dolor y ardor en mi ojo derecho, entonces me decidí por ir al dr para que me revisara. La consulta se extendio mucho, dos horas (el tan comun examen de la vista y una larga plática)  porque tenía año y medio sin ir a que me revisaran la vista. Mi graduación aumento un poco, además de que me diagnosticaron exoforia. Me hizo una prueba de convergencia, que en palabras normales es “quería que hiciera el bizco” . Yo no soporto hacer el bizco, eso ya lo sabía desde hace muuuuucho tiempo. Es asi como las personas que no pueden hacer “taquito” su lengua, o sea enrrollarla. Tres veces intente hacer el bizco y las tres veces no pude, me salieron lágrimitas de los ojos. Después se sentó y me dijo “tienes un problemita que se llama exoforia” . Luego me reviso los ojos con unos aparatitos y al final escribió en mi expediente mis  nuevos achaques.

La exoforia es cuando no sé puede enfocar objetos a distancias cortas, es como una consecuencia del astigmatismo. Mi tratamiento consiste en intentar hacer el bizco por veinte minutos durante ocho meses. Supuestamente con eso se corrige el problema. ¿Alguien me dice cómo se hace el bizco? -jajaja-

Pues si mis lentes no se hubieran quebrado no hubiera ido al doctor… porque realmente no me agrada estar en consultorios, ni recibir diagnósticos inesperados porque siempre siento un vacío en el estómago, sobre todo cuando veo que los doctores mueven la cabeza y hablan entre dientes mientras escriben todo en el expediente… me da como miedito. En quince días estreno lentes, al fin veré todo tan normal como debe de ser. Por el momento sigo sufriendo porque mi tiempo frente a la pc se esta reduciendo, la televisión de igual forma ya ni la veía porque no me entretiene, no sé que voy a hacer porque no puedo leer libros porque me canso mucho. Alguna vez tuve en mi cabeza la loca idea de aprender el sistema Braille para no fregarme la vista, creo que tomaré en cuenta mi idea de hace tiempo.